Aniverga

Al parecer a la comunidad aniverga les molestan mis anteriores post en lo que vuelco mi opinión sobre diversos temas sobre sus series y demás. Por lo visto los amigos otakus son bastante sensibles y no muy abiertos a criticas, porqué será? porqué andan disfrazados de giles? porqué sueñan con tener un pokemon de mascota? porqué creen que viendo mucho anime sus miembros viriles se van a transformar en robots gigantes? Sea por la razón que sea, estas personas no aceptan lo que son, ya que hermano, si te tomas un bondi con una capelu naranja para ir a una expo tenes que saber que te van a curtir, y si loco es así. Por lo que dicen ustedes ser otaku es una forma de vida, así que banquensela, dejen las espadas de cartón y las armas de plástico y parecen de manos como MACHOS! O SON MEDIOS TROLINES! Miren que los ponjas se la re aguantan. Mucho ninjas y poderes pero se siguen haciendo encima!

Edad Mierda

Se dieron cuenta que hay más de un friki que le gustaría vivir en la EDAD MEDIA, ser un caballero, vivir en un castillo, etc. Che lo pensaron bien, enserio en la Edad Media? Cagando en un agüero limpiándose el culin con paja, comiendo comida rancia hecha por una persona que jamás se lavo las manos, y eso no es nada, los olores de la gente que se bañaba una vez al año, dormir con mujeres peludas y mugrientas rodeado de bichos, ratas y alimañas. Imagínense un friki en medio de una batalla al pleno sol, con una armadura de 70 kilos que era de un muerto, SE HACE ENSIMA EN LOS PRIMEROS SEGUNDOS. Además la mayoría de la gente no vivía en castillos, ni usaban armadura, por el contrario vivían en chozas e iban a la guerra con pedazos de fierros oxidados en las manos. Era una edad de mierda para vivir, los frikis hubiéramos perecido a los años de vida, no es un juego de rol, no sos un fuerte caballero, DEJATE DE JODER Y AGRADESE QUE NACISTE EN ESTE TIEMPO!!! ACÁ TENES UNA ESPADA, GILESSSSSSSSSSSSS.

EL FRIKI CREIDO

De todos los frikis que polulan bajo el brillo del monitor de un computador hay una clase que despierta la más profunda repulsión: EL FRIKI CREIDO. Por lo general esta clase de adefesios se creen que son los amos del universo, que están por arriba de todo el mundo friki, que el planeta gira gracias a sus conocimientos en boludeses. Esta gente, por llamarlos de alguna manera, nos hace quedar mal a todos los frikis, son los típicos ermitaños que cuando salen a la luz quieren que todo el mundo los mire y se saben todo, aunque no lo sepan.
Por lo general estas ricotas penianas basurean a su misma clase friki, ya que se creen que son los elegidos del DIOS DEL FRIKISMO. Por esto de todas las castas de frikis, estos hemorroides sangrantes que se la creen, son los que más me repugnan dándome ganas de meterle una colección de figuras de acción por donde no les da el sol.
Si van a alguna expo o encuentro verán a esta clase de inadaptados pero recuerden que no la colocan ni siquiera con la almohada, AGUANTE EL FRIKISMO BUENA LECHE!!!

Films del ano!

Ahora con esto que hay tantas películas de superhéroes nos tenemos que acordar de las bazofias que se hicieron antes, films que te dan ganas de mutilarte los genitales. Recuerden estas:

-Gatubela: cuando la vi me quise arrancar los ojos y ponerlos dentro de un pañal usado.

-Daredevil y Elektra: vomitivas, asquerosas, repugnantes, no se salva nada.

-Ghostrider: Nicolas Cage merece ser defecado por una serie de enanos mutantes con diarrea.

-Los 4 Fantásticos: cuando la miras es como mirar dentro del Arca de la Alianza de Indiana Jones, se te derrite la cabeza. Encima hicieron dos, malditos!!!

-Batman y Robin: todo bien con Bats pero esta pelí fue un vomito de un gordo comedor de guiso.

-Spiderman 3: el Hombre Entraña en descomposición.

-Hulk 1: me dormí en el cine, más aburrida que mirar el techo o leer los obituarios.
Si se acuerda de otra, avisen y la puteamos juntos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

En serio

Hello hoy voy a hablar un poco de algo serio. Resulta que en más de una ocasión me dejan comentarios puteandome por mis post y acordándose de toda mi familia, mi sexualidad y demás. Como creo que todos tienen derecho a opinar, público igual los comentarios, siempre y cuando no se vayan a la caca de zarpados.
Creo que hay gente demasiado sensible que se toma en serio este blog que está pensado para hablar en joda e ironizar algunos temas sin ánimos verdaderos de ofender a nadie. Así que para todos aquellos que piensan que soy un tarado voy a seguir escribiendo lo que se me cante, y si no les gusta no me lean. Este blog es para reírse un rato y desestructurar algunos temas con un poco de guaranges. CRITIQUEN A ESTA!!!

Orgullo Friki

Hoy es el día del orgullo friki, si tenemos un día y todo. Se eligió este día por el estreno en 1977 del film Star Wars, la mayor fabricante de frikis de todas las pelís. Esto no quiere decir que ser friki es ser fana de SW, pero aunque no estén de acuerdo el tío Jorge, la pego con esta saga y levanta la guita como un Audi levanta gatos.
En diferentes lados del mundo los frikis se juntan en plazas y demás y se manifiestan haciendo una gran orgia de intercambio de datos irrelevantes. Ser friki es motivo de orgullo, no sé si se ganan minas con esto pero tipos seguro. Porque no unimos nuestros cerebros y fabricamos una maquina que haga minas como en el film “Ciencia Loca”.
Así que hoy todos somos frikis y qué??????????????????????????????

Batman: El Cabaretero de la Noche

La continuación de Batman ya se dio a conocer. Resulta que el murciélago deprimido porque se le murió la mina en la película anterior, le empieza a dar a la ginebra y a mezclar vino con sandia.
Alfred o Alfredo, en castellano, viejo parrandero, lo lleva a Batman a recorrer los cabarutes de ciudad Gótica y ahogar sus penas con sulipantas. Entre las múltiples minas con la que estuvo el Batidegenerado se enamora de una tal Celina que es un flor de gato, o Gatubela. La mina le roba toda la guita a Bruno y le choca el Batimovil. Batman desesperado la persigue con el auto de Alfred, un Ford Falcon del 71. Cuando por fin la atrapa Gatubela, ella le confiesa que nació hombre y que se opero para cambiar de sexo y desde ese momento Batman decide que solo se acostara con pebetes, como Robin. Un putarraco bárbaro.