Me ANIME a esta...

En este tiempo y debido a los post que escribe muchos animans (hombres del anime), me estuvieron dejando comentarios acordándose de mi madre, mi abuela, el almacenero de enfrente, etc. Parece que con mis palabras les toque alguna fibra emocional y se me pusieron en contra como Lex Luthor con Superman.
¿Pero porque? ¿No estamos en un país libre? Hey no se me ofendan tontitos. Che tienen que reconocer que estos ponjas agarran y hacen cada locura, a que otro se le ocurriría mezclar artes marciales, aliens, robots, tetas grandes, perros que hablan, espadas, gays, etc. Es como si el anime fuera una gran olla y los locos empiezan a tirar ingredientes y hacen un gran guiso, una mezcla de aquellas. Tienen que reconocer que se deben fumar un porreli de aquellos para que se les ocurran esas cosillas.
Sé que vos que estas del otro lado que te miras todas las series niponas, que te armaste un kimono con papel glasé, que mantenes fantasías eróticas con un gashapon, te podes sentir ofendido, pero no seas gil, levanta la frente y grita: “ANIME…” como macho y aguántate las criticas que de seguro con tus amigotes también críticas a los que no les gusta esta onda. PIKA, PIKA…

TOOR!!!

Es increíble la cantidad de personajes de sexualidad dudosa que polulan en el mundo friki como conejos alzados. Este es el caso, del muy morfilon, de THOR, o como lo llamo, TOOR. Si miran bien, este superhéroe traga balas, para volar rebolea el martillo, HUYYYYYYYYYY QUE MARICONNNNNNNNN, de esto a revolear la cartera en la zona roja hay un paso. Otra cosa es el tráiler del film que se viene, aparece Thor haciéndose el groso, caminando sin remera, pero poca acción, una boludes en 3D, alto, largo y profundidad anal.
Los defensores de este héroe dicen que es re-macho pero las fanas de Ricky Martin decían lo mismo y resulto ser que le gustaba el micrófono de carne.
Toor es el Dios del trueno o más bien del “estruendo” que se escucho cuando un día triste y gris lo agarraron los gigantes de hielo y le rompieron el paragolpes trasero.
Cuando vayan a ver la película acuérdense de mí y mis palabras cuando se coman un flor de pijon cinematográfico!!!

HE-MAN doble G (gil y gay?)

Cheñores lectores y frikis de la web… A PEDIDO DEL PÚBLICO… ESCRIBO DE NUEVO… ME METO EN GRAN HERMANO… ME PONGO TETAS… ME FUMO UN RECITAL DE PALITO ORTEGA… y como soy masoquista MIRO LAS PELÍCULAS DE DAREDEVIL, ELECKTRA, GATUBELA, y… ME LO TRANZO A ORKO!!!
La cosa viene por acá: resulta que yo estoy en mi casa, boludeando como siempre, caen unos amigos (o por lo menos eso dicen ser, mira si son lagartos gigantes o lo que es peor, fanas de Pokemon, NOOOOOOOOOOOOOOOOO), y me dicen: “…pedazo de bala (por mí), cuando vas a escribir algo en Súper Friki???” Así que hoy estoy acá de nuevo, como repetición de los Simpsons, para hablarles del tema que me pidió la gente… o los locos con los que me junto!

Analizando viejos capítulos de He-Man de los ochenta me empezaron a caer unas preguntas en gracia (cual domino rally, mucho más que un set!). En esta oportunidad voy a hablar de la espada del poder, el arma más poderosa del universo y que el virgo bronceado de He-Man solo la usa para cortar cosas o reflejar rayos, nunca cortas una cabeza? Te comes un buen asado? Corres a unos trapitos que te cuidan el auto a la salida de la cancha? Ósea, He-Man, o como se debería llamar ahora “Gil-Man”, PORQUE NO USAS LA ESPADA, o sino juntamos unos mangos y le compramos una navaja suiza a lo McGuiber que la va a aprovechar más que al ARMA MÁS PODEROSA DEL UNIVERSO, poderosa es la que me cuelga y seguro la uso mucho más que GIL-MAN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Hey cada vez que termino de ver un capitulo viejo de motu me entra una bronca, me siento estafado y violado cual precinto de seguridad en supermercado chino. En cima en Ethernia andan todos usando esos pañales de cuero y piel de animal, imagínense un día de calor como les quedarán las bolas. Les recomiendo este sitio http://www.porelpoderdegrayskull.com/ Y QUE VIVA LA JODA, LAS TROLAS, Y EL ROCK AND ROLL!!!

Volví de vuelta...

Si volvieron los lentos, si volvió Marty Mcfly al futuro, si vuelven los Thundercats, He-Man, y Superman, porqué no iba a volver yo??? He algún problema??? Miren que me hago el malo por el blog, soy re-loco, más loco que los Locos Adam y los Autos Locos juntos.
Che bueno me tomé vacaciones, anduve indispuesto, a los hombres le viene por atrás envés de por adelante, estaré menstruando o se me reventó el hemorroide??? Ya me fui al carajo, es que no estoy bien mentalmente ya que mire de corrido todas las temporadas de LOST y ya no se si estoy en mí casa, en la isla, o lo que sea. Es más pensé en no volver, en internarme en un psiquiátrico a curar mi frikismo pero prefiero hacer terapia vía web, como un Gran Hermano, huy se imaginan un Gran Hermano friki, buenísimo!!! Los síntomas de abstinencia de Play y X-BOX serian tremendos, sin contar que sin videos juegos se la pasarían masturbándose, QUE ASCO!!! Horas y horas de paja en vivo. Bueno como estoy nominado me voy a la mierda, perdón, a la caca!!!

Y???

Se preguntarán porqué no escribí estas semanas? Me raptaron los aliens y me hicieron sondaje anal? Me fui de vacaciones a la mina chilena? Me suicide y les escribo desde el más haya junto a ángeles desnudos y famosos muertos? Entre a la casa de Gran Hermano y estoy tratando de destruirla por dentro? Volví al útero materno? Comí tanto en navidad y año nuevo que todavía estoy cagando frutas abrillantadas? Papá Noel me rapto y me puso a laburar como esclavo en su fábrica de juguetes truchos y soy acosado sexualmente por la Señora Claus? Las luces navideñas me volvieron loco y estoy internado en un neurosiquiatrico y hago caca en un tacho? Me canse de Internet y de que todo sea pornografía?
Pues no amigos del frikismo simplemente no pude escribir por razones persoanales las cuales jamás revelaré ya que soy un caballero, pero entre nosotros estuve con una minusa, bueno una muñeca inflable que me regale para navidad. PORQUÉ FUI CONDENADO A ESTA VIDA DE FRIKISMO Y CASTIDAD???

Y tanto lío por el 2011?

Termino otro año y los frikis todavía no dominamos el mundo, POR QUE!!!!!! Sí poseemos en nuestros cerebros miles de datos fundamentales como todos los nombres de los personajes de Star Wars, todos los superhéroes del mundo, todas las formas de piratear dvds y videos juegos, dominamos Internet (hey no cuenta las paginas porno, PECADORES!), y más boludeces que se me pueden ocurrir pero estoy pajero y no tengo ganas de acabarles toda la info. Por todo esto, que no tiene sentido pero no me importa, propongo que en el 2011 los frikis nos unamos en una masa homogénea y virginal y ¡¡¡Tomemos el poder!!! Y si no podemos, tomemos fernet hasta que todo nos chupe un huevo y mandemos a todos a la mierda, huy perdón por mi vocabulario, corrijo, mandemos a todos a las heces!!!
FRIKIS AL PODER, MUERTE A LA REVISTA COSMO Y A PONERLA TODO EL MUNDO (por lo menos en remojo o compren un kilo de hígado en la carnicería, le dan un golpe de microondas y ahí tienen a donde colocarla ;-)

Huy, navidad

Ahora todo es espíritu navideño, comida, regalos y luces hasta las bolas pero para el friki navidad representa un problema. Por empezar nunca nos regalan lo que queremos, siempre nos dan medias, desodorantes o calzoncillos, NUNCA NADA QUE VALGA LA PENA! Una buena figura de acción, un set de dvds, comics, o por lo menos algo que estimule nuestro frikismo. Es injusto que nos tengamos que conformar con pedorradas y tengamos que ahogar nuestras penas en garrapiñada y sidra, los que nos da una cagadera que nos deja el culo rojo como la nariz de Rodolfo.
Todo friki lleva en su interior un niño, NO SOMOS LADRONES DE PIBES, sino como un chico esperamos ese regalo que nos conmueva, que nos de un pijaso de alegría.
Así que estas navidades pongámosno en pedo y arruinémosle las fiestas a todos, QUIEREN UNA GUIRNARLA, ACÁ TIENEN ESTA!!!