Films del ano!

Ahora con esto que hay tantas películas de superhéroes nos tenemos que acordar de las bazofias que se hicieron antes, films que te dan ganas de mutilarte los genitales. Recuerden estas:

-Gatubela: cuando la vi me quise arrancar los ojos y ponerlos dentro de un pañal usado.

-Daredevil y Elektra: vomitivas, asquerosas, repugnantes, no se salva nada.

-Ghostrider: Nicolas Cage merece ser defecado por una serie de enanos mutantes con diarrea.

-Los 4 Fantásticos: cuando la miras es como mirar dentro del Arca de la Alianza de Indiana Jones, se te derrite la cabeza. Encima hicieron dos, malditos!!!

-Batman y Robin: todo bien con Bats pero esta pelí fue un vomito de un gordo comedor de guiso.

-Spiderman 3: el Hombre Entraña en descomposición.

-Hulk 1: me dormí en el cine, más aburrida que mirar el techo o leer los obituarios.
Si se acuerda de otra, avisen y la puteamos juntos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

En serio

Hello hoy voy a hablar un poco de algo serio. Resulta que en más de una ocasión me dejan comentarios puteandome por mis post y acordándose de toda mi familia, mi sexualidad y demás. Como creo que todos tienen derecho a opinar, público igual los comentarios, siempre y cuando no se vayan a la caca de zarpados.
Creo que hay gente demasiado sensible que se toma en serio este blog que está pensado para hablar en joda e ironizar algunos temas sin ánimos verdaderos de ofender a nadie. Así que para todos aquellos que piensan que soy un tarado voy a seguir escribiendo lo que se me cante, y si no les gusta no me lean. Este blog es para reírse un rato y desestructurar algunos temas con un poco de guaranges. CRITIQUEN A ESTA!!!

Orgullo Friki

Hoy es el día del orgullo friki, si tenemos un día y todo. Se eligió este día por el estreno en 1977 del film Star Wars, la mayor fabricante de frikis de todas las pelís. Esto no quiere decir que ser friki es ser fana de SW, pero aunque no estén de acuerdo el tío Jorge, la pego con esta saga y levanta la guita como un Audi levanta gatos.
En diferentes lados del mundo los frikis se juntan en plazas y demás y se manifiestan haciendo una gran orgia de intercambio de datos irrelevantes. Ser friki es motivo de orgullo, no sé si se ganan minas con esto pero tipos seguro. Porque no unimos nuestros cerebros y fabricamos una maquina que haga minas como en el film “Ciencia Loca”.
Así que hoy todos somos frikis y qué??????????????????????????????

Batman: El Cabaretero de la Noche

La continuación de Batman ya se dio a conocer. Resulta que el murciélago deprimido porque se le murió la mina en la película anterior, le empieza a dar a la ginebra y a mezclar vino con sandia.
Alfred o Alfredo, en castellano, viejo parrandero, lo lleva a Batman a recorrer los cabarutes de ciudad Gótica y ahogar sus penas con sulipantas. Entre las múltiples minas con la que estuvo el Batidegenerado se enamora de una tal Celina que es un flor de gato, o Gatubela. La mina le roba toda la guita a Bruno y le choca el Batimovil. Batman desesperado la persigue con el auto de Alfred, un Ford Falcon del 71. Cuando por fin la atrapa Gatubela, ella le confiesa que nació hombre y que se opero para cambiar de sexo y desde ese momento Batman decide que solo se acostara con pebetes, como Robin. Un putarraco bárbaro.

Me ANIME a esta...

En este tiempo y debido a los post que escribe muchos animans (hombres del anime), me estuvieron dejando comentarios acordándose de mi madre, mi abuela, el almacenero de enfrente, etc. Parece que con mis palabras les toque alguna fibra emocional y se me pusieron en contra como Lex Luthor con Superman.
¿Pero porque? ¿No estamos en un país libre? Hey no se me ofendan tontitos. Che tienen que reconocer que estos ponjas agarran y hacen cada locura, a que otro se le ocurriría mezclar artes marciales, aliens, robots, tetas grandes, perros que hablan, espadas, gays, etc. Es como si el anime fuera una gran olla y los locos empiezan a tirar ingredientes y hacen un gran guiso, una mezcla de aquellas. Tienen que reconocer que se deben fumar un porreli de aquellos para que se les ocurran esas cosillas.
Sé que vos que estas del otro lado que te miras todas las series niponas, que te armaste un kimono con papel glasé, que mantenes fantasías eróticas con un gashapon, te podes sentir ofendido, pero no seas gil, levanta la frente y grita: “ANIME…” como macho y aguántate las criticas que de seguro con tus amigotes también críticas a los que no les gusta esta onda. PIKA, PIKA…

TOOR!!!

Es increíble la cantidad de personajes de sexualidad dudosa que polulan en el mundo friki como conejos alzados. Este es el caso, del muy morfilon, de THOR, o como lo llamo, TOOR. Si miran bien, este superhéroe traga balas, para volar rebolea el martillo, HUYYYYYYYYYY QUE MARICONNNNNNNNN, de esto a revolear la cartera en la zona roja hay un paso. Otra cosa es el tráiler del film que se viene, aparece Thor haciéndose el groso, caminando sin remera, pero poca acción, una boludes en 3D, alto, largo y profundidad anal.
Los defensores de este héroe dicen que es re-macho pero las fanas de Ricky Martin decían lo mismo y resulto ser que le gustaba el micrófono de carne.
Toor es el Dios del trueno o más bien del “estruendo” que se escucho cuando un día triste y gris lo agarraron los gigantes de hielo y le rompieron el paragolpes trasero.
Cuando vayan a ver la película acuérdense de mí y mis palabras cuando se coman un flor de pijon cinematográfico!!!

HE-MAN doble G (gil y gay?)

Cheñores lectores y frikis de la web… A PEDIDO DEL PÚBLICO… ESCRIBO DE NUEVO… ME METO EN GRAN HERMANO… ME PONGO TETAS… ME FUMO UN RECITAL DE PALITO ORTEGA… y como soy masoquista MIRO LAS PELÍCULAS DE DAREDEVIL, ELECKTRA, GATUBELA, y… ME LO TRANZO A ORKO!!!
La cosa viene por acá: resulta que yo estoy en mi casa, boludeando como siempre, caen unos amigos (o por lo menos eso dicen ser, mira si son lagartos gigantes o lo que es peor, fanas de Pokemon, NOOOOOOOOOOOOOOOOO), y me dicen: “…pedazo de bala (por mí), cuando vas a escribir algo en Súper Friki???” Así que hoy estoy acá de nuevo, como repetición de los Simpsons, para hablarles del tema que me pidió la gente… o los locos con los que me junto!

Analizando viejos capítulos de He-Man de los ochenta me empezaron a caer unas preguntas en gracia (cual domino rally, mucho más que un set!). En esta oportunidad voy a hablar de la espada del poder, el arma más poderosa del universo y que el virgo bronceado de He-Man solo la usa para cortar cosas o reflejar rayos, nunca cortas una cabeza? Te comes un buen asado? Corres a unos trapitos que te cuidan el auto a la salida de la cancha? Ósea, He-Man, o como se debería llamar ahora “Gil-Man”, PORQUE NO USAS LA ESPADA, o sino juntamos unos mangos y le compramos una navaja suiza a lo McGuiber que la va a aprovechar más que al ARMA MÁS PODEROSA DEL UNIVERSO, poderosa es la que me cuelga y seguro la uso mucho más que GIL-MAN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Hey cada vez que termino de ver un capitulo viejo de motu me entra una bronca, me siento estafado y violado cual precinto de seguridad en supermercado chino. En cima en Ethernia andan todos usando esos pañales de cuero y piel de animal, imagínense un día de calor como les quedarán las bolas. Les recomiendo este sitio http://www.porelpoderdegrayskull.com/ Y QUE VIVA LA JODA, LAS TROLAS, Y EL ROCK AND ROLL!!!