Aniverga

Al parecer a la comunidad aniverga les molestan mis anteriores post en lo que vuelco mi opinión sobre diversos temas sobre sus series y demás. Por lo visto los amigos otakus son bastante sensibles y no muy abiertos a criticas, porqué será? porqué andan disfrazados de giles? porqué sueñan con tener un pokemon de mascota? porqué creen que viendo mucho anime sus miembros viriles se van a transformar en robots gigantes? Sea por la razón que sea, estas personas no aceptan lo que son, ya que hermano, si te tomas un bondi con una capelu naranja para ir a una expo tenes que saber que te van a curtir, y si loco es así. Por lo que dicen ustedes ser otaku es una forma de vida, así que banquensela, dejen las espadas de cartón y las armas de plástico y parecen de manos como MACHOS! O SON MEDIOS TROLINES! Miren que los ponjas se la re aguantan. Mucho ninjas y poderes pero se siguen haciendo encima!

Edad Mierda

Se dieron cuenta que hay más de un friki que le gustaría vivir en la EDAD MEDIA, ser un caballero, vivir en un castillo, etc. Che lo pensaron bien, enserio en la Edad Media? Cagando en un agüero limpiándose el culin con paja, comiendo comida rancia hecha por una persona que jamás se lavo las manos, y eso no es nada, los olores de la gente que se bañaba una vez al año, dormir con mujeres peludas y mugrientas rodeado de bichos, ratas y alimañas. Imagínense un friki en medio de una batalla al pleno sol, con una armadura de 70 kilos que era de un muerto, SE HACE ENSIMA EN LOS PRIMEROS SEGUNDOS. Además la mayoría de la gente no vivía en castillos, ni usaban armadura, por el contrario vivían en chozas e iban a la guerra con pedazos de fierros oxidados en las manos. Era una edad de mierda para vivir, los frikis hubiéramos perecido a los años de vida, no es un juego de rol, no sos un fuerte caballero, DEJATE DE JODER Y AGRADESE QUE NACISTE EN ESTE TIEMPO!!! ACÁ TENES UNA ESPADA, GILESSSSSSSSSSSSS.

EL FRIKI CREIDO

De todos los frikis que polulan bajo el brillo del monitor de un computador hay una clase que despierta la más profunda repulsión: EL FRIKI CREIDO. Por lo general esta clase de adefesios se creen que son los amos del universo, que están por arriba de todo el mundo friki, que el planeta gira gracias a sus conocimientos en boludeses. Esta gente, por llamarlos de alguna manera, nos hace quedar mal a todos los frikis, son los típicos ermitaños que cuando salen a la luz quieren que todo el mundo los mire y se saben todo, aunque no lo sepan.
Por lo general estas ricotas penianas basurean a su misma clase friki, ya que se creen que son los elegidos del DIOS DEL FRIKISMO. Por esto de todas las castas de frikis, estos hemorroides sangrantes que se la creen, son los que más me repugnan dándome ganas de meterle una colección de figuras de acción por donde no les da el sol.
Si van a alguna expo o encuentro verán a esta clase de inadaptados pero recuerden que no la colocan ni siquiera con la almohada, AGUANTE EL FRIKISMO BUENA LECHE!!!

Films del ano!

Ahora con esto que hay tantas películas de superhéroes nos tenemos que acordar de las bazofias que se hicieron antes, films que te dan ganas de mutilarte los genitales. Recuerden estas:

-Gatubela: cuando la vi me quise arrancar los ojos y ponerlos dentro de un pañal usado.

-Daredevil y Elektra: vomitivas, asquerosas, repugnantes, no se salva nada.

-Ghostrider: Nicolas Cage merece ser defecado por una serie de enanos mutantes con diarrea.

-Los 4 Fantásticos: cuando la miras es como mirar dentro del Arca de la Alianza de Indiana Jones, se te derrite la cabeza. Encima hicieron dos, malditos!!!

-Batman y Robin: todo bien con Bats pero esta pelí fue un vomito de un gordo comedor de guiso.

-Spiderman 3: el Hombre Entraña en descomposición.

-Hulk 1: me dormí en el cine, más aburrida que mirar el techo o leer los obituarios.
Si se acuerda de otra, avisen y la puteamos juntos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

En serio

Hello hoy voy a hablar un poco de algo serio. Resulta que en más de una ocasión me dejan comentarios puteandome por mis post y acordándose de toda mi familia, mi sexualidad y demás. Como creo que todos tienen derecho a opinar, público igual los comentarios, siempre y cuando no se vayan a la caca de zarpados.
Creo que hay gente demasiado sensible que se toma en serio este blog que está pensado para hablar en joda e ironizar algunos temas sin ánimos verdaderos de ofender a nadie. Así que para todos aquellos que piensan que soy un tarado voy a seguir escribiendo lo que se me cante, y si no les gusta no me lean. Este blog es para reírse un rato y desestructurar algunos temas con un poco de guaranges. CRITIQUEN A ESTA!!!

Orgullo Friki

Hoy es el día del orgullo friki, si tenemos un día y todo. Se eligió este día por el estreno en 1977 del film Star Wars, la mayor fabricante de frikis de todas las pelís. Esto no quiere decir que ser friki es ser fana de SW, pero aunque no estén de acuerdo el tío Jorge, la pego con esta saga y levanta la guita como un Audi levanta gatos.
En diferentes lados del mundo los frikis se juntan en plazas y demás y se manifiestan haciendo una gran orgia de intercambio de datos irrelevantes. Ser friki es motivo de orgullo, no sé si se ganan minas con esto pero tipos seguro. Porque no unimos nuestros cerebros y fabricamos una maquina que haga minas como en el film “Ciencia Loca”.
Así que hoy todos somos frikis y qué??????????????????????????????

Batman: El Cabaretero de la Noche

La continuación de Batman ya se dio a conocer. Resulta que el murciélago deprimido porque se le murió la mina en la película anterior, le empieza a dar a la ginebra y a mezclar vino con sandia.
Alfred o Alfredo, en castellano, viejo parrandero, lo lleva a Batman a recorrer los cabarutes de ciudad Gótica y ahogar sus penas con sulipantas. Entre las múltiples minas con la que estuvo el Batidegenerado se enamora de una tal Celina que es un flor de gato, o Gatubela. La mina le roba toda la guita a Bruno y le choca el Batimovil. Batman desesperado la persigue con el auto de Alfred, un Ford Falcon del 71. Cuando por fin la atrapa Gatubela, ella le confiesa que nació hombre y que se opero para cambiar de sexo y desde ese momento Batman decide que solo se acostara con pebetes, como Robin. Un putarraco bárbaro.

Me ANIME a esta...

En este tiempo y debido a los post que escribe muchos animans (hombres del anime), me estuvieron dejando comentarios acordándose de mi madre, mi abuela, el almacenero de enfrente, etc. Parece que con mis palabras les toque alguna fibra emocional y se me pusieron en contra como Lex Luthor con Superman.
¿Pero porque? ¿No estamos en un país libre? Hey no se me ofendan tontitos. Che tienen que reconocer que estos ponjas agarran y hacen cada locura, a que otro se le ocurriría mezclar artes marciales, aliens, robots, tetas grandes, perros que hablan, espadas, gays, etc. Es como si el anime fuera una gran olla y los locos empiezan a tirar ingredientes y hacen un gran guiso, una mezcla de aquellas. Tienen que reconocer que se deben fumar un porreli de aquellos para que se les ocurran esas cosillas.
Sé que vos que estas del otro lado que te miras todas las series niponas, que te armaste un kimono con papel glasé, que mantenes fantasías eróticas con un gashapon, te podes sentir ofendido, pero no seas gil, levanta la frente y grita: “ANIME…” como macho y aguántate las criticas que de seguro con tus amigotes también críticas a los que no les gusta esta onda. PIKA, PIKA…

TOOR!!!

Es increíble la cantidad de personajes de sexualidad dudosa que polulan en el mundo friki como conejos alzados. Este es el caso, del muy morfilon, de THOR, o como lo llamo, TOOR. Si miran bien, este superhéroe traga balas, para volar rebolea el martillo, HUYYYYYYYYYY QUE MARICONNNNNNNNN, de esto a revolear la cartera en la zona roja hay un paso. Otra cosa es el tráiler del film que se viene, aparece Thor haciéndose el groso, caminando sin remera, pero poca acción, una boludes en 3D, alto, largo y profundidad anal.
Los defensores de este héroe dicen que es re-macho pero las fanas de Ricky Martin decían lo mismo y resulto ser que le gustaba el micrófono de carne.
Toor es el Dios del trueno o más bien del “estruendo” que se escucho cuando un día triste y gris lo agarraron los gigantes de hielo y le rompieron el paragolpes trasero.
Cuando vayan a ver la película acuérdense de mí y mis palabras cuando se coman un flor de pijon cinematográfico!!!

HE-MAN doble G (gil y gay?)

Cheñores lectores y frikis de la web… A PEDIDO DEL PÚBLICO… ESCRIBO DE NUEVO… ME METO EN GRAN HERMANO… ME PONGO TETAS… ME FUMO UN RECITAL DE PALITO ORTEGA… y como soy masoquista MIRO LAS PELÍCULAS DE DAREDEVIL, ELECKTRA, GATUBELA, y… ME LO TRANZO A ORKO!!!
La cosa viene por acá: resulta que yo estoy en mi casa, boludeando como siempre, caen unos amigos (o por lo menos eso dicen ser, mira si son lagartos gigantes o lo que es peor, fanas de Pokemon, NOOOOOOOOOOOOOOOOO), y me dicen: “…pedazo de bala (por mí), cuando vas a escribir algo en Súper Friki???” Así que hoy estoy acá de nuevo, como repetición de los Simpsons, para hablarles del tema que me pidió la gente… o los locos con los que me junto!

Analizando viejos capítulos de He-Man de los ochenta me empezaron a caer unas preguntas en gracia (cual domino rally, mucho más que un set!). En esta oportunidad voy a hablar de la espada del poder, el arma más poderosa del universo y que el virgo bronceado de He-Man solo la usa para cortar cosas o reflejar rayos, nunca cortas una cabeza? Te comes un buen asado? Corres a unos trapitos que te cuidan el auto a la salida de la cancha? Ósea, He-Man, o como se debería llamar ahora “Gil-Man”, PORQUE NO USAS LA ESPADA, o sino juntamos unos mangos y le compramos una navaja suiza a lo McGuiber que la va a aprovechar más que al ARMA MÁS PODEROSA DEL UNIVERSO, poderosa es la que me cuelga y seguro la uso mucho más que GIL-MAN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Hey cada vez que termino de ver un capitulo viejo de motu me entra una bronca, me siento estafado y violado cual precinto de seguridad en supermercado chino. En cima en Ethernia andan todos usando esos pañales de cuero y piel de animal, imagínense un día de calor como les quedarán las bolas. Les recomiendo este sitio http://www.porelpoderdegrayskull.com/ Y QUE VIVA LA JODA, LAS TROLAS, Y EL ROCK AND ROLL!!!

Volví de vuelta...

Si volvieron los lentos, si volvió Marty Mcfly al futuro, si vuelven los Thundercats, He-Man, y Superman, porqué no iba a volver yo??? He algún problema??? Miren que me hago el malo por el blog, soy re-loco, más loco que los Locos Adam y los Autos Locos juntos.
Che bueno me tomé vacaciones, anduve indispuesto, a los hombres le viene por atrás envés de por adelante, estaré menstruando o se me reventó el hemorroide??? Ya me fui al carajo, es que no estoy bien mentalmente ya que mire de corrido todas las temporadas de LOST y ya no se si estoy en mí casa, en la isla, o lo que sea. Es más pensé en no volver, en internarme en un psiquiátrico a curar mi frikismo pero prefiero hacer terapia vía web, como un Gran Hermano, huy se imaginan un Gran Hermano friki, buenísimo!!! Los síntomas de abstinencia de Play y X-BOX serian tremendos, sin contar que sin videos juegos se la pasarían masturbándose, QUE ASCO!!! Horas y horas de paja en vivo. Bueno como estoy nominado me voy a la mierda, perdón, a la caca!!!

Y???

Se preguntarán porqué no escribí estas semanas? Me raptaron los aliens y me hicieron sondaje anal? Me fui de vacaciones a la mina chilena? Me suicide y les escribo desde el más haya junto a ángeles desnudos y famosos muertos? Entre a la casa de Gran Hermano y estoy tratando de destruirla por dentro? Volví al útero materno? Comí tanto en navidad y año nuevo que todavía estoy cagando frutas abrillantadas? Papá Noel me rapto y me puso a laburar como esclavo en su fábrica de juguetes truchos y soy acosado sexualmente por la Señora Claus? Las luces navideñas me volvieron loco y estoy internado en un neurosiquiatrico y hago caca en un tacho? Me canse de Internet y de que todo sea pornografía?
Pues no amigos del frikismo simplemente no pude escribir por razones persoanales las cuales jamás revelaré ya que soy un caballero, pero entre nosotros estuve con una minusa, bueno una muñeca inflable que me regale para navidad. PORQUÉ FUI CONDENADO A ESTA VIDA DE FRIKISMO Y CASTIDAD???