Cosas que no entiendo : Depredadores

Fui a ver el último film de Depredador, me gusto, no fue algo orgasmico pero pasa. No puedo explicar por que, pero en mi mente (corrompida por la idiotez), surgieron un montón de preguntas sobre estos alienígenas:
-Hay mujeres depredador? Osea es medio gay que un montón de tipos se vayan a cazar al bosque, es como que en las carpitas pasa algo, mano va mano viene los depredadores se entretienen.

-Si hay mujeres, como serán? Deben ser horribles pero simpáticas ;-)
-Por qué tienen rastras? Le gusta Bob Marley? Se fuman uno que otro porro?
-Tienen pene? Y sino, como se reproducen? Deben tener flor de alien entre las piernas, mejor llamado O.V.N.I.(objeto violador no identificado).
-Qué carajo comen? Matan por deporte pero nunca los vimos comer, serán vegetarianos, comerán por el ano? El famoso Depredador de carne!
-En su planeta, tendrán diferentes profesiones? Capaz que hay contadores, abogados, dentistas (hay que arreglar semejante comedor), o travestís (Arnold diría: "eres espantoso").

Interrogantes que ojala algún día se revelen.

Clases de friki: el NERDO

Decir que todos los frikis somos iguales es un error, hay diferentes tipos, razas, castas, castos, etc. Por eso, como boludo importante que soy, es mi deber divino distinguir entre los frikis, por esto no crean que ando discriminando, que esto es como el Ku Klux Klan, que corremos gente con antorchas y capuchas blancas; corremos gente pero con sables de luz y caretas de superhéroes.
Este día veremos al friki NERDO. Este ser del inframundo tecnológico se caracteriza por amar más a la compu que a su madre. Transita los recobejos de la sociedad huyendo del sol, guiado por su gps, bajando pornografía de internet (bueno esto no es parámetro, pero si tenes más porno que otra cosa preocupate, o compartí gil), leyendo blogs idiotas, aja te agarre!


El NERDO busca demostrar su intelecto así que en segundos te manda un montón de datos juntos, y vos solo le preguntaste la hora. En el estereotipo general usa lentes aunque no siempre es así, puede tener de contacto, OJO AL PIOJO.
Una pregunta muy común es: si te muerde un nerdo, te convertís en uno? Si te muerde un nerdo, si llego a estar tan cerca, ES QUE SOS UNO! Pero no te asustes seguro lo vas a disfrutar y sino jodete por NERD!!!

Heidi y la put@ madre que te parió

Heidi era un dibujito japonés de los primeros que nos empezó a taladra el cráneo, volviéndonos más y más entupidos al verlo. Esta chirusita japonesa vivía en las montañas con su dulce abuelito (que para mi era un viejo degenerado, por eso estaba solo en la montaña y abusaba de las cabras, sexualmente hablando), y tenia un amiguito medio gil y flor de virgo que no me acuerdo como corno se llamaba pero igual no me importa. Me acordeeeeeeeee, era Pedro, el que no se monta ni aún perro.
El dibujito nos mostraba como Heidi pelotudeaba en la montaña y como le cambia los pañales al abuelito que siempre andaba palometeado. La pequeña niña tenia siempre los cachetes colorados de tanto entrarle al licor del abuelo, además siempre estaba contenta porque se fumaba sus buenos caños armados con caca de cabra que es alucinógena.
Lo que muchos no saben es que Heidi es un libro Sueco del siglo XIX, en aquellos años la gente ya imaginaba boludeses, agarrame esta montaña de carne que tengo entre las piernas envés de escribir semejante bazofia!!! Le arruinaste la vida a millones de niños, PORQUE!!!!!!!!!!!!!!

Batman el Cabaretero de la Noche

Este el el nombre del próximo film de Batman. La trama va por este lado:
"Resulta que Batman atrapa a un ladrón y lo lleva a la comisaria. El malviviente acusa al Señor de la Noche que en vez de acogotarle el cuello, le acogoto el miembro. Por esto se corre el rumor de que Batman es gay y para demostrar lo contrario el héroe se dispone a visitar cada cabaret de ciudad Gótica y tener su batíbulto al palo. Para esto recibe la ayuda de Alfred, viejo degustador de antros, pero el mismo se muere de cirrosis tras beber un vino oporto mezclado con bermu.
Batman desconsolado cae en la depresión y la bebida. En una noche de descontrol (en la que corría con sus batinalgas al viento por la calle), el Murciélago es rescatado por quien seria su nuevo ayudante y reemplazo de Alfred, el gordo Alfredo Caseros :-0"
Un film que promete ser un enchote, perdón, un batíenchote.

Momento de poesía: SE MI BERBIL DE GOMA

De más está decirte que te quiero,
que pienso en vos a toda hora,
quiero que estemos siempre juntos
y seas mi Berbil de Goma.

"El amor, por amar, no es nada",
me lo dijo Cheetara.
Pero con vos es diferente,
pienso cosas indecentes.

Espero la respuesta a mi llamado,
a esta gran desesperación.
Espero que dentro de tus circuitos,
entiendas mi profundo dolor.

Espero que me des un hijo,
que te refugies en mi cubil,
y que Jaga nos bendiga,
esta unión Thunder - Berbil.

EN ESTE ENLACE UN BERBIL EN 3D, MUY BUENO ;-)

Pokémon o Bobomon?

Antes de comenzar con mi parloteo habitual debo confesar ante el mundo: “SI, ALGUNA VEZ VI POKEMON”. Resulta que un día dije, por que corno tanto Pokémon??? Así que puse la tele y lo mire, mi cerebro nunca fue el mismo.
Ósea, Pikachu tiene problemas cerebrales, tuvo una embolia, o simplemente era medio lelo. Este bichito solo dice PIKA; PIKA, además es re gay y les explico porque. Según mi teoría este Pikachu daba electricidad porque se metía pilas doble AA en la colita, por eso era gay, lo disfrutaba!!! Vuelvo a repetir, no tenga nada en contra de la comunidad gay pero gente como este ratoncito con hepatitis les da mala fama, no todos los gay electrocutan a la gente.
Volviendo al tema del habla, el actor de doblaje que le daba voz a Pijachu se re cagaba de hambre, decía Pika, Pika y ya esta tiraron toda la serie. Imagínense una convención donde el invitado sea la voz de Vergachu y da una charla de hora y media diciendo Pika, Pika, NOOOOOOO te queres pikar las pokebolas con un pika hielo.
Pokémon fue acusado de dar ataques de epilepsia pero no de volverte mongi, te quema la neurona. Chicos yo soy friki pero todo tiene un limite, hay caminos que no puedo recorrer, no puedo!!! Realmente llego un momento que temía que la gente se dejara dominar por Pokémon, pero por suerte comprobé que los padres son inmunes a este lavado de cerebro. Veamos lo que veamos para ellos siempre es una boludez y a veces tienen razón.

Figura de acción, no muñequito (1)

Cuantas veces tuvimos que explicar que no coleccionamos muñequitos sino figuras de acción. Supongamos una primer situación hipotética: saliste con los pibes, te tomaste un par de vasos de Ginebra Llave, estas medio en pedo, te crees que sos un ganador, que lo friki no se te nota. Entonces te pones a hablar con una mina, le contas tus cosas, ella le entra al parloteo y palabra va, palabra viene, de repente le contas que coleccionas figuras de acción, la chica te mira con cara de que corno es eso, por lo que le procedes a explicarle con lujo de detalles; que son figuras plásticas articuladas de personajes de la TV, film, video games, etc. Y aquí ocurre lo irremontable, la piba te mira y te dice: “a muñequitos…”. Nooooooooo pedazo de ignorante, queres un muñeco, agarrame este que también se colecciona y te lo podes meter en el medio de tu blister!!!
Si después de todo esto la mina se queda, o es muy trola o esta muy desesperada, en ambos casos agradezcan a su Dios y disfruten frikis!!!!!!!