Carteate ESTA!!!

En el fin de semana, en mí comiquería amiga, un pequeño ser con el cual comparto amistad me dijo con sabias palabras, cual Yoda a Luke: “che gil de mierda por que no escribís sobre los frikis que juegan a las cartitas…” Así que hoy cumpliendo su deseo, no sexual, escribo sobre estos loquitos que juegan a las cartas, HUY ME VAN A ATACAR CON SUS CRIATURAS!!!
Resulta que cierta gente disfruta ,cual porrón en tardes de calor, de jugar a las cartas, pero no se confundan, no juegan al poker, ni al truco, ni siquiera a la escoba de 15, sino a juegos que mezclan la fantasía y la ciencia ficción (huy re machos, fantasea con ponerla boludon!), como Magic, Yugio o algo así, Puflitos, y la recalcada mana de tu madre. QUÉ PASO CON LAS CARTAS CROMY??? Eso eran juegos de cartas, eran todos iguales pero esos eran juegos de cartas.
Si un día de estos están al pedo, como novia de Ricky Fort, los invito a hacer el siguiente ejercicio: vayan a un lugar donde jueguen estos elfos, y escuchen sus palabras desde afuera de su madriguera, dirán cosas “como mi criatura de carne mata a tu enano vergudo” o “huy (en tono gay), no tengo suficientes tierras para pagar mí hechizo” (tierra debes tener en el choto de no colocarlo nunca, en vez de bajar cartas bájate una minusa). Pero por nada del mundo se les ocurra entrar, les van a enseñar a jugar y fueron, automáticamente cada uno de sus espermas agarra una 45 y se vuela la cabeza, ESTERILES!!! PAZ AL MUNDO, AGUANTE LA PIRATERIA Y LA PLAY!!!

He-Man era gay???

Uno de los personajes más balas de nuestra infancia era He-Man. Hay muchísimas referencias gaytorade que podríamos citar pero este video es contundente:

Hulk y las drogas

Hulk tiene todo los síntomas de ser un drogadicto de los esteroides, miren con atención: el loco es un flacucho que no vale ni un vino en sache, entonces se calienta y poom se vuelve un gigante musculoso. El color verde es un indicio que además de anabólicos fuma porro.
Observen que Hulk esta siempre enojado, indicio de esteroides, además tras años de abuso de estas sustancias ya le afectaron el cerebro, “Hulk rompe”, “Hulk mear”, “Hulk ver bailando por un sueño”. Ven el loco ya esta quedando tarado de tanto darle, además seguro no se le para, por eso tanta calentura, no la pone nunca!!!
Hulk sos un drogon de mierda y como dijeron las Tortugas Ninja: “los campeones no usan drogas”, y si usan comparten.

ZOMBIES

Hey que paso, ahora están de moda los zombies, es cool tirarse salsa de tomate en el cuerpo y salir a bolichiar??? Parece que los muertos vivos están más vivos que nunca y hay un montón de frikis dispuestos a mascar dedos y comer cerebros, es más se juntan y hacen reuniones y eventos todos disfrazados de zombies, HUY SON RE LOCOS, CAMINAN LENTO Y DICEN INCUERENCIAS TAL RETRASADOS MENTALES. Che enserio, ya de por si nos cuesta ganar una mina y estos vienen a ensuciar al frikismo de esta manera, imagínense tratando de ganar una mujer todo ensangrentado y diciendo: "aaaaaaaaaaaaa...". Una de dos o la tienen muerta (si hablo del pene), o solo se pueden montar a un muerto, necrofilia para todos!!!
Yo tengo un amplio espectro de tolerancia hacia todos los caminos del frikismo pero estos me parecen unos boludos, queres ver un zombie, acá tenes uno y babea y escupe, pedazos de mutantes.
Además hay algo, de todos los monstruos los zombies son los más giles, huy ojo que te comen el cerebro, hasta mi abuela corre más rápido; pero su fuerza radica en que son muchos, muchos son los pendejos que tengo en el culo y cada tanto se enfrentan a un muerto marrón.
NO A LOS GILES ZOMBIES!!!!!!!!!! LIBEREN A WILLY!!!!!! DONDE ESTA WALLY?????

Clases de friki: el negado

El “friki negado” es aquel que reniega de su condición alegando que le gustan esas cosas pero no es un friki. Les tengo una noticia “SON FRIKIS”. Pero como los identificas??? Bueno por lo general van a todas las convenciones vestidos normal, ósea no se ponen una remera de superhéroes ni en pedo, y con la excusa que acompañan a un amigo o los invitaron, MENTIRA!!! SE MUEREN DE GANAS DE ASISTIR. Además cuando le preguntas todos los nombres de los Thundercats (por poner un ejemplo), te dicen hasta el talle de corpiño que usaba Cheetara, y ni hablar si le preguntas de cine, se vieron cuarenta y dos mil veces Star Wars, pero no son frikis, no señor es mala palabra. Malas palabras son hambre, guerra, la re concha de tu hermana, chupala muerta, etc, no friki.
El friki negado es como un gay sin salir del closet pero en este caso “no sale del blister”. Por qué niegan su esencia??? Acaso tienen miedo de no ganar más una mina??? De que sus amigos los carguen y los señalen con el dedo o el miembro???
Ser friki no es algo malo, una nace así, ya en el vientre materno juega con el cordón uní bical como se fuera un sable láser. Acepten su condición y UNANSE AL LADO OSCURO (que no es tan oscuro lo iluminamos con las pantallas de nuestras playstation portátiles). FIN?

Los Snorkels

Otros de los dibujitos pudre marote que nos invadieron en nuestra infancia. Los Snorkels eran unos pitufos con una poronga en la cabeza. En vez de vivir en el bosque sus virgas aventuras se desarrollaban en el fondo del mar. Básicamente la serie era una boludes, nos mostraba como estos bichitos desarrollaban su vida, QUE ESTABA LLENA DE DIVERSION!!! Por si no se dieron cuenta estoy siendo irónico.
En realidad los Snorks eran un comic belga dicho en japonés, en castellano era un comic berga, pero no un miembro sano, sino uno chiquito, medio mutante y encima amarillo, tenia hepatitis???
En conclusión los Snorkels fueron una mala influencia más en nuestra niñez, esto explica que ahora de grandes seamos tan pero tan FRIKIS!!!

Cosas que no entiendo: Alien

Se acuerdan de Alien un clásico personaje de ciencia ficción que era más malo que ponerse en pedo con nafta, bueno hay varias cosas que nunca entendí del personaje.
Por qué mataban gente??? Los bichos espaciales mataban a cualquier ser que camine pero no se los comían, mataban porque sí, malditos. Yo creo que hacían esto por que tenían un serio problema de hemorroides. Además, al ser más feo que comer caca con palitos chinos, nunca tenían una mina, por eso el mal humor, ESTABAN RECALIENTES!!! La única hembra era la Reina Alien que era una cabrona, seguro los demás no la tocaban ni con un chorro de acido. Fíjense una cosa, los Alien siempre perseguían a Ripley que era una mina, LA QUERIAN EMPERNAR!!!
De donde corno venían estos alienígenas??? Había un “planeta alien”??? Qué tipo de gobierno tenían??? (seguro menos corrupto que el nuestro) Tenia pene??? Como hacían para ir al baño??? Qué comían, eran vegetarianos??? Alguna vez solucionaran su problema crónico de hemorroides???