Y tanto lío por el 2011?

Termino otro año y los frikis todavía no dominamos el mundo, POR QUE!!!!!! Sí poseemos en nuestros cerebros miles de datos fundamentales como todos los nombres de los personajes de Star Wars, todos los superhéroes del mundo, todas las formas de piratear dvds y videos juegos, dominamos Internet (hey no cuenta las paginas porno, PECADORES!), y más boludeces que se me pueden ocurrir pero estoy pajero y no tengo ganas de acabarles toda la info. Por todo esto, que no tiene sentido pero no me importa, propongo que en el 2011 los frikis nos unamos en una masa homogénea y virginal y ¡¡¡Tomemos el poder!!! Y si no podemos, tomemos fernet hasta que todo nos chupe un huevo y mandemos a todos a la mierda, huy perdón por mi vocabulario, corrijo, mandemos a todos a las heces!!!
FRIKIS AL PODER, MUERTE A LA REVISTA COSMO Y A PONERLA TODO EL MUNDO (por lo menos en remojo o compren un kilo de hígado en la carnicería, le dan un golpe de microondas y ahí tienen a donde colocarla ;-)

Huy, navidad

Ahora todo es espíritu navideño, comida, regalos y luces hasta las bolas pero para el friki navidad representa un problema. Por empezar nunca nos regalan lo que queremos, siempre nos dan medias, desodorantes o calzoncillos, NUNCA NADA QUE VALGA LA PENA! Una buena figura de acción, un set de dvds, comics, o por lo menos algo que estimule nuestro frikismo. Es injusto que nos tengamos que conformar con pedorradas y tengamos que ahogar nuestras penas en garrapiñada y sidra, los que nos da una cagadera que nos deja el culo rojo como la nariz de Rodolfo.
Todo friki lleva en su interior un niño, NO SOMOS LADRONES DE PIBES, sino como un chico esperamos ese regalo que nos conmueva, que nos de un pijaso de alegría.
Así que estas navidades pongámosno en pedo y arruinémosle las fiestas a todos, QUIEREN UNA GUIRNARLA, ACÁ TIENEN ESTA!!!

Star Trek Vs. Star Wars

Star Wars es un furor desde su estreno en 1978, si mal no recuerdo, y ha generado una de las divisiones entre frikis más grande del universo conocido, “la eterna lucha entre Trekkis (fan de Star Trek), y Star Fans”. Cada uno tiene su punto de vista, dirán que una es mejor que otra por esto, esta, o el sable de carne; pueden discutir años y años sin llegar a ningún puerto galáctico. Pero loco los dos son frikis!!!!!!! No se dan cuenta, tienen más de parecido que de diferente. Los dos se disfrazan, los dos coleccionan, los dos se dejarían coger por un presidiario alzado con ladilla a cambio de un pedazo de maqueta de una nave de los films, los dos son cargados por sus amigos y sus familias piensan que son gay; ASÍ QUE CUAL HAY, SON IGUAL DE DESPRESIABLES E INSERVIBLES PARA LA RAZA HUMANA!!! Acá me gustaría hacer una apreciación personal, los trekkis se creen que pueden cambiar el mundo, esto es MUYYY GAYYY! Por esto convoco a la unidad, y sino mátense de una vez y listo. SI SOS JEDI PORQUE NO TE LEVANTAS UNA MINA CON LA FUERZA O LEVANTAMEEE ESTAAA!!!

De joda con Skeletor

Resulta que el sábado a la noche me estaba clavando un birra en casa con una picadita y viendo un pelí y me tocan el tiembre, salgo a ver y era el loco de Skeletor que me rompió las bolas para que salgamos, así que me calcé unos largos y una remera de Superman (para ostentar mi frikismo), y nos fuimos. Ustedes dirán: “pero como soy amigo del cara de rodilla?...” Por facebook, como todo el mundo. Pero salir con el loco es un garron no gana una mina, también con esa CARIPA!!! Es el típico come gordas, va derecho, pero que se va a tranzar si no tiene labios. Además cambio a Panthor por un Fiat 600, el gatito estaba hecho mierda, además el violeta daba gay.
Pero Skeletor es un buen tipo, Evelyn lo cago con Merman (que le metió el pescado), Beastman (que era sadomasoquista), y Tryclops (que no solo era tuerto, también tiene una tuertita, chiquita pero juguetona). Después perdió la Montaña Serpiente jugando al poker en Internet, y lo rajaron de Eternia. Ahora vive vendiendo cosas en el colectivo, y animado fiestas infantiles. AYUDEMOS A SKELETOR!!!

Preguntas a Mr. M

Che mucha gente por ahí me dice: “hey cabeza de pene (por no decir pija), porque no actualizas más seguido tu blog…” Primero, lo de cabeza de p@#€ esta de más, es discriminación, si mi cabeza tiene forma de miembro sexual masculino no es mi culpa ¿Qué se creen que estoy todo el día al pedo boludeando con la compu? No señor, lo mió es científico, tengo una vida, triste y amargada, pero vida en fin. Además de escribir sandeces en Internet juego a la play, experimento los placeres de la vida, leo comics, miro dibujitos, etc. No puedo estar todo el día tipiando para ustedes, NO SOY UN ESCLAVO!!! Además, les confieso, ya no me anda bien la cabeza, tanto alcohol me mato las neuronas, encima de pibe era muy pajero y quede medio tocado, me falta una feta para los cien gramos.
Otra pregunta recurrente es: “¿Porqué siempre haces comentarios homosexuales, te la comes, ingerís carne por atrás, sos hosmofóbico?” Bueno esos de que soy gay, por que no venís y te recago a trompadas y vemos quien se la come, manga de reprimidos, haceme una colonscopía y fíjate si tengo el culo roto. Igual si hay tantos gay tan feo no debe ser, la mayoría de los frikis son hombres, al paso que vamos, nos vamos a terminar tocando el sable láser entre nosotros, NECESITAMOS MINAS!!!
Con respecto a la hosmofóbia, no le tengo bronca a la comunidad gay pero también ustedes nos dan material para gastarlos, así que sigan chupando y metiéndose cosas que nosotros seguimos con las figuras y los videos porno (la única forma de ver sexo que tenemos).
Como conclusión si tienen alguna critica, anótenla en un papel, enróllenla, ábranse los cantos y métansela hasta el fondo, QUE LO DISFRUTEN Y MUERTE A LA REVISTA COSMO!!!

Carteate ESTA!!!

En el fin de semana, en mí comiquería amiga, un pequeño ser con el cual comparto amistad me dijo con sabias palabras, cual Yoda a Luke: “che gil de mierda por que no escribís sobre los frikis que juegan a las cartitas…” Así que hoy cumpliendo su deseo, no sexual, escribo sobre estos loquitos que juegan a las cartas, HUY ME VAN A ATACAR CON SUS CRIATURAS!!!
Resulta que cierta gente disfruta ,cual porrón en tardes de calor, de jugar a las cartas, pero no se confundan, no juegan al poker, ni al truco, ni siquiera a la escoba de 15, sino a juegos que mezclan la fantasía y la ciencia ficción (huy re machos, fantasea con ponerla boludon!), como Magic, Yugio o algo así, Puflitos, y la recalcada mana de tu madre. QUÉ PASO CON LAS CARTAS CROMY??? Eso eran juegos de cartas, eran todos iguales pero esos eran juegos de cartas.
Si un día de estos están al pedo, como novia de Ricky Fort, los invito a hacer el siguiente ejercicio: vayan a un lugar donde jueguen estos elfos, y escuchen sus palabras desde afuera de su madriguera, dirán cosas “como mi criatura de carne mata a tu enano vergudo” o “huy (en tono gay), no tengo suficientes tierras para pagar mí hechizo” (tierra debes tener en el choto de no colocarlo nunca, en vez de bajar cartas bájate una minusa). Pero por nada del mundo se les ocurra entrar, les van a enseñar a jugar y fueron, automáticamente cada uno de sus espermas agarra una 45 y se vuela la cabeza, ESTERILES!!! PAZ AL MUNDO, AGUANTE LA PIRATERIA Y LA PLAY!!!

He-Man era gay???

Uno de los personajes más balas de nuestra infancia era He-Man. Hay muchísimas referencias gaytorade que podríamos citar pero este video es contundente:

Hulk y las drogas

Hulk tiene todo los síntomas de ser un drogadicto de los esteroides, miren con atención: el loco es un flacucho que no vale ni un vino en sache, entonces se calienta y poom se vuelve un gigante musculoso. El color verde es un indicio que además de anabólicos fuma porro.
Observen que Hulk esta siempre enojado, indicio de esteroides, además tras años de abuso de estas sustancias ya le afectaron el cerebro, “Hulk rompe”, “Hulk mear”, “Hulk ver bailando por un sueño”. Ven el loco ya esta quedando tarado de tanto darle, además seguro no se le para, por eso tanta calentura, no la pone nunca!!!
Hulk sos un drogon de mierda y como dijeron las Tortugas Ninja: “los campeones no usan drogas”, y si usan comparten.

ZOMBIES

Hey que paso, ahora están de moda los zombies, es cool tirarse salsa de tomate en el cuerpo y salir a bolichiar??? Parece que los muertos vivos están más vivos que nunca y hay un montón de frikis dispuestos a mascar dedos y comer cerebros, es más se juntan y hacen reuniones y eventos todos disfrazados de zombies, HUY SON RE LOCOS, CAMINAN LENTO Y DICEN INCUERENCIAS TAL RETRASADOS MENTALES. Che enserio, ya de por si nos cuesta ganar una mina y estos vienen a ensuciar al frikismo de esta manera, imagínense tratando de ganar una mujer todo ensangrentado y diciendo: "aaaaaaaaaaaaa...". Una de dos o la tienen muerta (si hablo del pene), o solo se pueden montar a un muerto, necrofilia para todos!!!
Yo tengo un amplio espectro de tolerancia hacia todos los caminos del frikismo pero estos me parecen unos boludos, queres ver un zombie, acá tenes uno y babea y escupe, pedazos de mutantes.
Además hay algo, de todos los monstruos los zombies son los más giles, huy ojo que te comen el cerebro, hasta mi abuela corre más rápido; pero su fuerza radica en que son muchos, muchos son los pendejos que tengo en el culo y cada tanto se enfrentan a un muerto marrón.
NO A LOS GILES ZOMBIES!!!!!!!!!! LIBEREN A WILLY!!!!!! DONDE ESTA WALLY?????

Clases de friki: el negado

El “friki negado” es aquel que reniega de su condición alegando que le gustan esas cosas pero no es un friki. Les tengo una noticia “SON FRIKIS”. Pero como los identificas??? Bueno por lo general van a todas las convenciones vestidos normal, ósea no se ponen una remera de superhéroes ni en pedo, y con la excusa que acompañan a un amigo o los invitaron, MENTIRA!!! SE MUEREN DE GANAS DE ASISTIR. Además cuando le preguntas todos los nombres de los Thundercats (por poner un ejemplo), te dicen hasta el talle de corpiño que usaba Cheetara, y ni hablar si le preguntas de cine, se vieron cuarenta y dos mil veces Star Wars, pero no son frikis, no señor es mala palabra. Malas palabras son hambre, guerra, la re concha de tu hermana, chupala muerta, etc, no friki.
El friki negado es como un gay sin salir del closet pero en este caso “no sale del blister”. Por qué niegan su esencia??? Acaso tienen miedo de no ganar más una mina??? De que sus amigos los carguen y los señalen con el dedo o el miembro???
Ser friki no es algo malo, una nace así, ya en el vientre materno juega con el cordón uní bical como se fuera un sable láser. Acepten su condición y UNANSE AL LADO OSCURO (que no es tan oscuro lo iluminamos con las pantallas de nuestras playstation portátiles). FIN?

Los Snorkels

Otros de los dibujitos pudre marote que nos invadieron en nuestra infancia. Los Snorkels eran unos pitufos con una poronga en la cabeza. En vez de vivir en el bosque sus virgas aventuras se desarrollaban en el fondo del mar. Básicamente la serie era una boludes, nos mostraba como estos bichitos desarrollaban su vida, QUE ESTABA LLENA DE DIVERSION!!! Por si no se dieron cuenta estoy siendo irónico.
En realidad los Snorks eran un comic belga dicho en japonés, en castellano era un comic berga, pero no un miembro sano, sino uno chiquito, medio mutante y encima amarillo, tenia hepatitis???
En conclusión los Snorkels fueron una mala influencia más en nuestra niñez, esto explica que ahora de grandes seamos tan pero tan FRIKIS!!!

Cosas que no entiendo: Alien

Se acuerdan de Alien un clásico personaje de ciencia ficción que era más malo que ponerse en pedo con nafta, bueno hay varias cosas que nunca entendí del personaje.
Por qué mataban gente??? Los bichos espaciales mataban a cualquier ser que camine pero no se los comían, mataban porque sí, malditos. Yo creo que hacían esto por que tenían un serio problema de hemorroides. Además, al ser más feo que comer caca con palitos chinos, nunca tenían una mina, por eso el mal humor, ESTABAN RECALIENTES!!! La única hembra era la Reina Alien que era una cabrona, seguro los demás no la tocaban ni con un chorro de acido. Fíjense una cosa, los Alien siempre perseguían a Ripley que era una mina, LA QUERIAN EMPERNAR!!!
De donde corno venían estos alienígenas??? Había un “planeta alien”??? Qué tipo de gobierno tenían??? (seguro menos corrupto que el nuestro) Tenia pene??? Como hacían para ir al baño??? Qué comían, eran vegetarianos??? Alguna vez solucionaran su problema crónico de hemorroides???

Defendiendo superhéroes

Estoy cansado como pulgares en jostink de que la gente me ataque por que me gustan los superhéroes. La mayoría de la gente dice: "eso de los superhéroes es de maraca, son tipos musculosos con mayas ajustadas y capitas en la colita..." o "Batman y Robin eran gays...". Pero esperen, no tenemos que permitir que hablen así de nuestros héroes, que por que somos frikis nos pueden tratar mal??? Acaso los frikis no tenemos sentimientos??? Por eso propongo lo siguiente, cada vez que alguien cuestione a nuestros superhéroes hagamos lo siguiente: digamos "hey mira arriba es un avión o Superman?" y cuando levanten la mirada los golpeamos a traición en los genitales al grito "y ahora, quién podrá defenderte???". Aplicando este insano pero eficaz método nos daremos cuenta como la gente nos respetará a nosotros y nuestros héroes, y si nos meten en la cárcel siempre podemos alegar demencia, quién sino un loco se creería un superhéroe???

Súper Mario

No se si se percataron pero este gordito bigoton era recontra drogon. El video juego era una apología del consumo de narcóticos. Piensen un segundo, Mario se hacia grande cuando se comía un honguito, ERA UN HONGO ALUCINOGENO. Pero no lo culpo, Mario venia de destapar caños con materia fecal humana todo el día y llegaba a la casa y tenia que aguantar al gil del hermano, Luigi que le faltaban un par de piezas de Lego del cerebro, así que agarraba y se clavaba un buen “caño” y se olvidaba de todo. Se imaginaba que era un héroe, que rescataba a la princesa (una virga del ojete), que juntaba monedas que estaban tiradas en el piso, etc. En resumen Mario, otro héroe de nuestra infancia, nos daba un mal ejemplo y contribuía a que en la actualidad nuestro frikismo este más desviado que nunca. La solución es robarle a algún hippie sus hongos y A RECASTAR A LA PRINCEZA EN NUESTRA CABEZA!

Figura de acción, no muñequito (2)

Amigos frikis es un quilombo explicarle a nuestros padres que es lo que coleccionamos. Nuestros viejos nos ven recibir encomiendas, paquetes que abrimos a escondidas. Por esto, no es extraño que los padres se preocupen, que piensan que andamos recibiendo droga, traficando órganos, o que otra porquería. Nuestro dinero se escapa de las manos y no es justamente en fernet o mujeres. Así que mamá nos sienta en la mesa y nos dice: "nene en que andas?", y le tenemos que explicar que coleccionamos figuras, y la vieja nos dice: "a muñequitos". NOOOOOOOOOOOOOO como muñequitos, muñecos son los que te volteaste vos antes de estar con papá, vieja puerca.
Nuestro papá reacciona diferente, seguro nos dice: "siempre boludeando vos, nunca una mina, y encima con muñequitos", a lo que con todo respeto tenemos que decirle: "mira viejo son figuras de acción, por lo menos no fumo muñecos embultados como el tío Jorge" (siempre hay un trolo en la familia que nos sirve de chivo expiatorio).
Por esto y para evitar estos comentarios les recomiendo decirle a los padres de una que coleccionamos figuras, sin rodeos, sin vaselina, a lo macho: "miren esta figura de acción, la colecciono, me gusta, y que? MUÑEQUITO ES ESTE!!!!" y hay no más pelen su miembro sobre la mesa y digan: "ven la diferencia giles!!!"

Clases de friki: Otakus?

En la actualidad los Otaku han sumado miembros a sus filas pero, qué es un otaku??? Con este nombre se los llama a los fanas del manga y el anime. Todo lo oriental esta de moda, la gente come pescado crudo en vez de choripanes, todo viene con palitos, tetas grandes, gotas de sudor o chivo y se transforma en robots gigantes. Los chicos hablan en japones como algo común, y admiran su cultura, sabrán que los ponjas tienen el pito corto??? Últimamente los frikis se han sentido asustados por estos locos disfrazados con espadas y estrellas ninja. En las convenciones los otakus polulan como conejos y la música en japones te vuela la peluca. Pero hermanos frkis no os sentais invadidos, los otakus también son frikis, tampoco la ponen ni en remojo, así que abramos nuestros corazones y compartamos una birra con un otaku, contesmole de los Thundercats y de He-Man, y reboten juntos al intentar ganar una mina. Demosle una oportunidad al anime, mirate Dragon Ball y recordá que te gustaba Mazinger (aunque Cogi nunca cogi, VIRGOOOO). SEAMOS UNO, PERO NO ENTREGUEN EL CULO!!!

La verdad del Inspector Ardilla

El Inspector Ardilla fue uno de esos dibujitos que por extraños motivos fueron consumidos por los niños, pero sin nos metemos más de lleno y analizamos los detalles nos damos cuenta que la serie estaba cargada de mensajes subliminales que nos terminaron garcando.
La serie fue hecha por Hanna-Barbera (a ustedes dirán: "una creativa señora", NO! eran dos tipos, se tocaban? no lo se), en los años 60 (cuando fumarse un churro y meterte ácido por todos los orificios estaba re de moda). Si vemos con detenimiento el traje del Inspector nos damos cuenta que usaba un sobre todo porque era un pervertido que se abría la ropa y le mostraba sus nueces intimas a las mujeres. Además ese antifaz fuxia era medio raro, porque de ese color y no rojo sangre, a lo macho?
Pero el verdadero depravado, drogadicto, y escoria animal era Morocco Topo, alías, si te agachas te emboco el hoyo. Vos lo veías todo chiquito y con lentes pero cuando menos lo esperabas se te metía en tu madriguera. Morocco agarrame este topo que también es cieguito y además tuertito.
PAZ AL MUNDO, MENOS A LAS ARDILLAS!!!

Cosas que no entiendo : Depredadores

Fui a ver el último film de Depredador, me gusto, no fue algo orgasmico pero pasa. No puedo explicar por que, pero en mi mente (corrompida por la idiotez), surgieron un montón de preguntas sobre estos alienígenas:
-Hay mujeres depredador? Osea es medio gay que un montón de tipos se vayan a cazar al bosque, es como que en las carpitas pasa algo, mano va mano viene los depredadores se entretienen.

-Si hay mujeres, como serán? Deben ser horribles pero simpáticas ;-)
-Por qué tienen rastras? Le gusta Bob Marley? Se fuman uno que otro porro?
-Tienen pene? Y sino, como se reproducen? Deben tener flor de alien entre las piernas, mejor llamado O.V.N.I.(objeto violador no identificado).
-Qué carajo comen? Matan por deporte pero nunca los vimos comer, serán vegetarianos, comerán por el ano? El famoso Depredador de carne!
-En su planeta, tendrán diferentes profesiones? Capaz que hay contadores, abogados, dentistas (hay que arreglar semejante comedor), o travestís (Arnold diría: "eres espantoso").

Interrogantes que ojala algún día se revelen.

Clases de friki: el NERDO

Decir que todos los frikis somos iguales es un error, hay diferentes tipos, razas, castas, castos, etc. Por eso, como boludo importante que soy, es mi deber divino distinguir entre los frikis, por esto no crean que ando discriminando, que esto es como el Ku Klux Klan, que corremos gente con antorchas y capuchas blancas; corremos gente pero con sables de luz y caretas de superhéroes.
Este día veremos al friki NERDO. Este ser del inframundo tecnológico se caracteriza por amar más a la compu que a su madre. Transita los recobejos de la sociedad huyendo del sol, guiado por su gps, bajando pornografía de internet (bueno esto no es parámetro, pero si tenes más porno que otra cosa preocupate, o compartí gil), leyendo blogs idiotas, aja te agarre!


El NERDO busca demostrar su intelecto así que en segundos te manda un montón de datos juntos, y vos solo le preguntaste la hora. En el estereotipo general usa lentes aunque no siempre es así, puede tener de contacto, OJO AL PIOJO.
Una pregunta muy común es: si te muerde un nerdo, te convertís en uno? Si te muerde un nerdo, si llego a estar tan cerca, ES QUE SOS UNO! Pero no te asustes seguro lo vas a disfrutar y sino jodete por NERD!!!

Heidi y la put@ madre que te parió

Heidi era un dibujito japonés de los primeros que nos empezó a taladra el cráneo, volviéndonos más y más entupidos al verlo. Esta chirusita japonesa vivía en las montañas con su dulce abuelito (que para mi era un viejo degenerado, por eso estaba solo en la montaña y abusaba de las cabras, sexualmente hablando), y tenia un amiguito medio gil y flor de virgo que no me acuerdo como corno se llamaba pero igual no me importa. Me acordeeeeeeeee, era Pedro, el que no se monta ni aún perro.
El dibujito nos mostraba como Heidi pelotudeaba en la montaña y como le cambia los pañales al abuelito que siempre andaba palometeado. La pequeña niña tenia siempre los cachetes colorados de tanto entrarle al licor del abuelo, además siempre estaba contenta porque se fumaba sus buenos caños armados con caca de cabra que es alucinógena.
Lo que muchos no saben es que Heidi es un libro Sueco del siglo XIX, en aquellos años la gente ya imaginaba boludeses, agarrame esta montaña de carne que tengo entre las piernas envés de escribir semejante bazofia!!! Le arruinaste la vida a millones de niños, PORQUE!!!!!!!!!!!!!!

Batman el Cabaretero de la Noche

Este el el nombre del próximo film de Batman. La trama va por este lado:
"Resulta que Batman atrapa a un ladrón y lo lleva a la comisaria. El malviviente acusa al Señor de la Noche que en vez de acogotarle el cuello, le acogoto el miembro. Por esto se corre el rumor de que Batman es gay y para demostrar lo contrario el héroe se dispone a visitar cada cabaret de ciudad Gótica y tener su batíbulto al palo. Para esto recibe la ayuda de Alfred, viejo degustador de antros, pero el mismo se muere de cirrosis tras beber un vino oporto mezclado con bermu.
Batman desconsolado cae en la depresión y la bebida. En una noche de descontrol (en la que corría con sus batinalgas al viento por la calle), el Murciélago es rescatado por quien seria su nuevo ayudante y reemplazo de Alfred, el gordo Alfredo Caseros :-0"
Un film que promete ser un enchote, perdón, un batíenchote.

Momento de poesía: SE MI BERBIL DE GOMA

De más está decirte que te quiero,
que pienso en vos a toda hora,
quiero que estemos siempre juntos
y seas mi Berbil de Goma.

"El amor, por amar, no es nada",
me lo dijo Cheetara.
Pero con vos es diferente,
pienso cosas indecentes.

Espero la respuesta a mi llamado,
a esta gran desesperación.
Espero que dentro de tus circuitos,
entiendas mi profundo dolor.

Espero que me des un hijo,
que te refugies en mi cubil,
y que Jaga nos bendiga,
esta unión Thunder - Berbil.

EN ESTE ENLACE UN BERBIL EN 3D, MUY BUENO ;-)

Pokémon o Bobomon?

Antes de comenzar con mi parloteo habitual debo confesar ante el mundo: “SI, ALGUNA VEZ VI POKEMON”. Resulta que un día dije, por que corno tanto Pokémon??? Así que puse la tele y lo mire, mi cerebro nunca fue el mismo.
Ósea, Pikachu tiene problemas cerebrales, tuvo una embolia, o simplemente era medio lelo. Este bichito solo dice PIKA; PIKA, además es re gay y les explico porque. Según mi teoría este Pikachu daba electricidad porque se metía pilas doble AA en la colita, por eso era gay, lo disfrutaba!!! Vuelvo a repetir, no tenga nada en contra de la comunidad gay pero gente como este ratoncito con hepatitis les da mala fama, no todos los gay electrocutan a la gente.
Volviendo al tema del habla, el actor de doblaje que le daba voz a Pijachu se re cagaba de hambre, decía Pika, Pika y ya esta tiraron toda la serie. Imagínense una convención donde el invitado sea la voz de Vergachu y da una charla de hora y media diciendo Pika, Pika, NOOOOOOO te queres pikar las pokebolas con un pika hielo.
Pokémon fue acusado de dar ataques de epilepsia pero no de volverte mongi, te quema la neurona. Chicos yo soy friki pero todo tiene un limite, hay caminos que no puedo recorrer, no puedo!!! Realmente llego un momento que temía que la gente se dejara dominar por Pokémon, pero por suerte comprobé que los padres son inmunes a este lavado de cerebro. Veamos lo que veamos para ellos siempre es una boludez y a veces tienen razón.

Figura de acción, no muñequito (1)

Cuantas veces tuvimos que explicar que no coleccionamos muñequitos sino figuras de acción. Supongamos una primer situación hipotética: saliste con los pibes, te tomaste un par de vasos de Ginebra Llave, estas medio en pedo, te crees que sos un ganador, que lo friki no se te nota. Entonces te pones a hablar con una mina, le contas tus cosas, ella le entra al parloteo y palabra va, palabra viene, de repente le contas que coleccionas figuras de acción, la chica te mira con cara de que corno es eso, por lo que le procedes a explicarle con lujo de detalles; que son figuras plásticas articuladas de personajes de la TV, film, video games, etc. Y aquí ocurre lo irremontable, la piba te mira y te dice: “a muñequitos…”. Nooooooooo pedazo de ignorante, queres un muñeco, agarrame este que también se colecciona y te lo podes meter en el medio de tu blister!!!
Si después de todo esto la mina se queda, o es muy trola o esta muy desesperada, en ambos casos agradezcan a su Dios y disfruten frikis!!!!!!!

Joe Bazooka

Siempre me pregunte que carajo le había pasado a Joe Bazooka en el ojo??? Lo más probable es que un chicle le haya hecho cagar, perdón, defecar el ojo. Pero si esta es la teoría más aceptada por la comunidad (científica, friki, etc.), como iba a ser el emblema de una marca de chicle, así que por esto seguro no lo perdió. Entonces deliremos juntos y pensemos teorías: era un pirata (vieron que los yankes ponen vejetes a hacer el papel de pibes), era tan gil que se quiso sacar un moco y le erró a la nariz, de tanto chicle se le empezó a pudrir la cara, etc. Además la familia era tan pobre que no pudieron ponerle un ojo de vidrio??? O hacer una bolita de goma de mascar y metérsela en el agujero (del ojo, no piensan en otras cavidades, no sean degenerados)???
Pero por más que sea tuerto, gil, uto (con p adelante), pirata, poronga o lo que se le re-mil cante, no justifica que los chistes de los comics sean tan malos, CURTITE JOE BAZOOKA!!!

Munra tiene cada tanto una minusa?

Nunca se pusieron a pensar... Munra era inmortal, por lo tanto, cada tanto la colocaba o era casto? En alguna época hubo una Señora Munra? Si la hubo debe haber sido bastante fulera la guacha, no se porque pero a mi me da la impresión que le gustaban las gorditas.
En lo capítulos de los Thundercats, Don Munra, siempre hablaba con degeneración de las amazonas, las espiaba por su pelopincho mágica, y después se metía al sarcófago, seguro le sacaba punta a su inmortal cabeson vendado.


Pero analizando mejor las cosas, Munra con esa caripa que mina podía ganar, por lo menos no necesitaba tomar viagra ya que decía: "antiguos espíritus del mal, transformen este MIEMBRO decadente, en MUNRA EL INMORTAL!!!" y pumba a darle!
Como conclusión final creo que Munra se hincho las gónadas de tantas minas, Thundercats, Mutantes y demás y se hizo zoofilico, y amo a su perro Mammut toda su inmortal vida. QUE EL FRIKISMO LOS ACOMPAÑE!!!

Que vuelva el Profesor Locovich

Escribo esta solicitada para recordar a una de las grandes mentes del siglo 20, el gran "Profesor Locovich" un genio que nunca fue considerado para el premio Nobel, que solo gano una que otra carrera de los Autos Locos con su vehículo El Súper Convertible. Pero que es de su vida actualmente.Tras dejar las carreras se dedico a ser doble de riesgo (ya que era adicto a la adrenalina), de personajes como el Doc de Volver al Futuro (vieron cuando se tira por el cable del reloj de la torre, bueno ese era Locovich), y de Van Damme en sus últimos film en los que ya no puede ni levantar la gamba. Pero esto no funciono y termino haciendo una pelí porno gay con Pedro Bello y peleando en algún país de Europa contra Tyson (que le mordió la oreja, la nariz, el miembro, y como hacia mucho que no comía se lastro al arbitro).


En la actualidad el Profesor limpia vidrios en los semáforos y tuvo que vender su auto a algún nerd fastidioso que lo ostenta por ahí. Fuerza Locovich, siempre te queda ser taxiboy emnuco. QUE EL FRIKISMO LOS ACOMPAÑE!!!

Andromeda

Loco por que???????????? Si los Caballeros eran bastante machos (tampoco exageremos), Andromeda era tan comida, tan travesaño, tan piquetero rebelde (en vez de quemar la goma la tira), tan mono manco (agarra la banana con la cola), etc. Oséa no tengo nada contra la comunidad gay pero mucha cadena nebular y nada de salir del closet. 
A todos los demás caballeros los recurtían a palos y a Shun le daban dos golpesitos y se revolcaba en el piso como babosa de baldosa. Porque estos ponjas nos mandaban esos mensajes subliminales? Citando al gran Homero Jay Simpson "el mundo se volvió gay". Si Homero, la respuesta es si, por culpa de gente como el caballero de Andromeda, soy la re-encarnación de Hades, o Hades lo re-encarnaba, medítenlo. QUE EL FRIKISMO LO ACOMPAÑE!!!

Y largamos...

Qué es un Friki? Según el compendio mundial de conocimiento conocido como Wikipedia un friki se define como: "Friki o friqui (del inglés freak, extraño, extravagante, estrafalario, fanático), es un término coloquial, peyorativo en algunos casos, no aceptado actualmente por la Real Academia Española, usado para referirse al individuo de apariencia o comportamiento inusual, que se muestra interesado (en algunos casos obsesionado) en un tema del que se considera fanático (Aunque, por el uso que se le da, no se es friki por interesarse por cualquier tema, sino que solo se aplica a los temas de "cultura friki"). Estos temas, conocidos como cultura friki, suelen estar centrados en la ciencia ficción, la fantasía, el manga, el anime, los videojuegos, los cómics y la informática."
Todo esto es cierto, somos unos malditos fanáticos empedernidos que conocemos más de series de los ochenta que de equipos de fútbol. Un friki no solo sabe de algo en especial, en su cabezita loca acumula cantidades de información que solo otro ser de su misma calanía puede comprender. A cuanta gente hemos aburrido contándoles los episodios de Star Trek? Cuantas veces hemos discutido con los amigos en el bar (generalmente con unas cervezas de más), defendiendo la hombría de He-Man? Y así podría seguir y seguir cual autito a fricción.
En este blog recorreré los misterios de lo que implica ser un friki, y si están leyendo esto lamento informarles que lo son! QUE EL FRIKISMO LOS ACOMPAÑE!!!